01

都怪你!

這句話,你熟悉嗎?

在我們日常生活中,太多人會不自覺地拋出這句話。

我在城際上曾碰到過一個奶奶,她在弄撒了一包花生豆之後,生氣地罵自己的小孫子:“讓你買這個,非得買…”最後氣急敗壞地走掉不收拾了,而孩子媽趕緊安慰嚇哭的孩子。

好像把責任怪罪在孫子頭上,自己失誤的就找到了禍首一樣。

之前還有一則新聞:

老人被困電梯,被救後反而暴打解救人員。

很多人在生活中,一旦出問題,本能地要去怪罪別人。

想想你過往的經歷裡,有背過類似的奇怪的“鍋”嗎?

有不少網友在我的微博上分享過自己類似經歷:

1、早就發現我媽是這樣。她從廚房端菜到客廳,如果灑了一點湯,她就說“都是你站在這裡,擠得我過不去”。實際上我站在窗戶邊上,離她還有好遠呢。

2、老公說都是因為你不獨立,讓我不能安心在外面打拼害得我們開不上豪車住不上別墅。

3、前任四級沒過,他父母打電話罵了我一通。

也有坦承自己的:

1、我不小心撞到櫃子,於是把櫃子打了一頓。

2、英語考試我沒考過,就會埋怨同學們太吵了,搞得我沒法安靜學習。

這些歸罪別人的例子,都有這樣的共同點:

自己遭遇了或大或小的挫敗,就立即找一個身邊人或物去怪罪,覺得自己的挫敗就是這個人或物導致的。

事實上,這是一種極不成熟的歸罪邏輯。

02

在中國,孩子生病受傷通常是家庭氣氛高度緊繃的時候。

有一次,朋友說她跟老公在做飯,兒子隨手拿起一顆糖邊吃邊跳。

玩的正嗨,糖突然卡在喉嚨,吞不下去又咳不出來,小臉兒一瞬間就憋紅了。

幸虧早教時都學過哈姆立克急救法,才避免了一場意外。

驚魂之後,老公忍不住對著她怒吼:“一個孩子都看不好,能幹什麼!非要買些亂七八糟的,這下好了吧!”

而她,是心疼又委屈。

孩子生病或受傷好像總要找到個禍首:不是家人沒有盡心照顧好,就是糖果太壞非要卡到我家寶寶。

作家李蒨的一篇文章(女兒摔傷進醫院,德國丈夫竟沒有怪我),裡面講到一件事讓我感觸很深。

去年回國,3歲的女兒在家不小心摔了一跤,頭磕在窗台上還縫了針,她心疼得不得了。

但她的父母更擔憂的是:回德國後,會不會因此被公婆和老公責怪?

帶著一絲緊張回到德國後,發現公婆和老公都沒提起孩子身上的疤,甚至當她主動提起時,一家人也只是攤手錶示已經發生,多說無益。

當李蒨好奇地詢問德國老公為什麼不怪她時,老公只是很簡單的說了句:

“it happens,accident happens。

(已經發生了,而且這是意外)

在他們眼裡,孩子摔傷只是個意外。而很多意外的發生是人為無法控制的,這不是誰的錯,沒有必要非要找個人怪罪。

孩子生病或磕磕碰碰是常有的事,而看護者要二十四小時待機,操縱環境避免失控,恐怕連超人都做不到。

分得清是意外還是誰的責任,是成年人能力的體現,也是一個人是否擁有完整自我的重要表現。

所謂自我完整的人,就是可以脫離父母而心理上獨立的人,他們相信自己基本有能力面對生活的挑戰。

如果出現挫折,他們也能客觀對待,既不容易歸罪別人,也不容易怪罪自己,而是相信自己能行,懂得安撫自己的挫敗感,同時又會去尋找資源去幫助自己。

而自我未成形或自我破碎的人,一旦事情不符合想像,他們就會有崩潰感。

03

薩提亞家庭治療裡將溝通分為五種類型:討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致性。

總是指責別人的人就是典型的指責型溝通姿態,這類型的人通常就是屬於自我未形成或自我破碎的。

所謂自我未成形或自我破碎的人,就是心理髮展水平還是嬰兒級別的人。

嬰兒會追求每一件事情,都必須符合想像,這樣他們才有掌控感。而一旦事情違背了預期,他們就會產生崩潰感,並由崩潰感引起自我瓦解。

為了避免自我的瓦解,他們會把引發自己崩潰的責任推卸到外部世界。

知乎上有網友分享了這樣一件事:

有個媽媽抱著孩子擠早高峰地鐵,因為人太多了孩子擠得哇哇大哭,她忍不住大喊:“別擠了,趕著投胎嗎?等下一趟會死嗎?”

旁邊一個人小聲回應說:“大家趕著上班怕遲到,互相體諒一下吧。”

這位媽媽突然歇斯底里地大喊起來:

“遲到的那幾個破錢,我賠給你行了吧!”

“怕遲到不知道早點出門嗎?非得擠在這時候,簡直有毛病”

“你有病是不是,我說你了嗎?你為什麼要回答我?”

……

後面的幾分鐘裡,整個車廂只聽到這位媽媽一個人歇斯底里的喊叫和咒罵聲。

這種奇葩的歸罪,不是經過頭腦加工的有意甩鍋,而是本能反應。

這些人一旦有了挫敗感,或者被冒犯的感覺,就會對外部世界會產生巨大的敵意,認為外部世界有一種敵意力量在和自己對著幹。

他們必須找到它,去歸罪去攻擊,否則,寢食難安。

對此,你可以想像:如果你身邊有一個魔鬼出沒,而你沒找到它,這是很恐怖的。

動不動就指責實則是一種內心脆弱的表現,她們自身的脆弱不足以面對現實的困擾,所以只能以這種方式來保護自己。

但,不是誰都能被怪罪的,強有力的不能惹,所以,只能找弱小的倒霉蛋背鍋了。

04

世界必須按我的意志運轉,如不順,就要找一個對象去怪罪,這是病態自戀。

病態自戀,是他戀失敗的結果。

所謂他戀,即:我可以愛上他人,並被他人所愛。

嬰兒最原始的心理是:世界必須按我的意志運轉,我如同神一般。

但如果孩子能與父母構建愛的關係,嬰兒就可以從原始的全能自戀中走出。

所以,治療病態自戀最好的辦法還是:有人愛他。

因此,有此說—— 生命最初幾年,如能攢夠五千個誇獎,就可以幫孩子建立自信。

自信,即健康自戀。

但更重要的,任何人都需要走出孤獨的自戀世界,與外部世界建立起真正有意義的鏈接來。

那時,我們會由衷感知到,自己意志控制不了的地方,有愛存在。